Однажды встретились двое. Он и она. Светлое, окрыляющее чувство любви соединило их. И появился общий… сундук. Да, сундук. А чем он хуже других образов? Так вот, в этот сундук эти двое сложили свои подношения друг другу, которые собирали, совершенствовали, прихорашивали и готовили для этой единственной встречи. Так появился сундук отношений – самое дорогое и ценное (хотелось бы верить), что мы можем друг другу дать.

   Решили двинуться в счастливый совместный путь. С сундуком. Куда ж без него теперь? Выяснилось, что появилась новая задача: кто, когда и как это будет нести? Когда привалы для отдыха делать? Как сбалансировать шаги свои, наши? И пришлось постигать умение соотношения – своих желаний, капризов и общего дела, своих возможностей и притязаний каждого, своих сегодняшних поступков и последствий этих поступков для отношений завтра. Не лёгкая, прямо скажем, наука, если постигать её методом «проб и ошибок». И если не смогли он и она подстроиться друг к другу в этом процессе ношения, не настроили гармоничного соотношения, бросили сундук с отношениями, забрали, что сумели или захотели из подношений, и отправились каждый со своей ношей дальше. На поиски новой любви. И нового сундука.

      Подношения… отношения…соотношения… ношения… ноша. Своя ноша не тянет?..

      Рискую вызвать бурю негодования и непонимания, но всё же напишу эти строки: в большинстве своём люди не хотят искренних, счастливых, долгих отношений в паре. За многолетний опыт ведения тренинга «Нам хорошо вдвоём» и индивидуального консультирования, мне стало это очевидно. Есть чёткая, понятная и доступная инструкция, как сделать свои отношения такими, о которых мечтал: как положить в сундук самое важное, чтобы и нести легко, и всё нужное всегда под рукой было. Какими путями быстрее и проще соотношение и балансировку в совместном движении сделать можно. Что делать, если один или оба устали, заскучали в дороге. Не бросать же сундук из-за минутного каприза!.. Всё уже прописано, готово. Бери и делай! В смысле строй эти самые отношения.

      Да, люди заявляют о таком желании. Более того, стенают и плачут, что в их жизни не так, как в придуманной, намечтаной, выношенной картинке. Только чаще… на словах. А на деле каждый норовит свою ношу на другого сгрузить, или самому взвалить побольше, тянуть подальше и жаловаться на несправедливость и несовершенство жизни. Зачем тогда сундук складывали, т.е. отношения создавали?

      Несколько консультаций подряд ко мне приходят по вопросам «личной жизни». Анализируя такие разные на первый взгляд и такие одинаковые в основе своей случаи, решила написать об этом.

      Случай первый. Молодой мужчина. Женат, есть маленький ребёнок. Всё, как у нормальных людей. Откровенно говорит, что женился по-расчету: порядочная, обеспеченная семья, воспитанная, хозяйственная девушка. Доволен своим выбором. Есть многолетняя любовь на стороне. Уходить не собирался. Ей не обещал. Поэтому «любовь» решила устраивать свою жизнь – выходит замуж. У него – полный раздрайв в душе. Помогите!

      Случай второй. Молодая женщина. Замужем почти десять лет. Детей нет. Покупали квартиру, выплачивали кредиты, делали ремонт, строили карьеры… и расходились, расходились две души в разные стороны… теперь живут несколько лет, как два квартиранта. Тихо и мирно соблюдая принципы совместного общежития – друг другу не мешать, не делать больно. Какое-то время назад она познакомилась с очень интересным мужчиной. Всё бы ничего, но… Как дальше жить – не знаю! Что делать?

      Случай третий. Симпатичная, смешливая девушка. Первая любовь закончилась печально. Несколько лет дружит с парнем, доверяет ему секреты, советуется по сложным вопросам. С ним надёжно и просто. Было. Пока вдруг (вот уж воистину, самое очевидное всегда происходит вдруг, вы не находите?) замечает у него «такой» красноречивый взгляд и понимает, что он готов быть не только другом, но и больше. Она прекращает с ним всякие отношения. С верой в сказочную любовь, придумывает себе «принца» из соседнего отдела. Встречались несколько раз. Она не знает, свободен ли он, чем увлекается, что любит. Но убеждена, что именно этот человек должен составить её семейное счастье. Как? Вот вы и помогите мне разобраться, как!

      Все славные, замечательные люди. Каждый мечтает и более того, достоин счастья! Так почему же слёзы на глазах, боль в груди, опущенные плечи? Что не даёт этим славным людям гореть огоньком в глазах, расцветать счастливой улыбкой, расправить крылья-плечи для лёгкого парения по жизни? Что общего у этих разных людей и разных историй? ВЫБОР. Их выбор в точке выбора. Их пресловутый сундук, в который один почти ничего не вложил. Более того, по разным сундукам по мелочи рассовал. И где же ценности этому взяться? Зачем напрягаться и тащить? Другой слишком много упаковал. Даже того, что не нужно было. Теперь нести тяжело и натужно, бросить – страшно и жалко. Третий попросту не сумел разглядеть и оценить подношений. Может потому, что когда-то как-то нарисовал себе, что сундуки не так появляются?..

      Мораль проста. Сундук, уважаемые мои, не при чём. Он просто образ. Не лучше, но и не хуже остальных. А вот что в него сложить и как этим добром по жизни распорядиться – ответственность двоих. Отношения – не данность. И ваши в том числе. Их можно и нужно строить, перестраивать, менять. Делая их долгими и счастливыми. Ведь своя ноша не тянет – окрыляет!