Люди привыкли искать смысл в словах. Нас с детства учили тому, чтобы мы внимательно слушали, ЧТО нам говорят, осмысливали это и понимали.

Если не вслушиваться и не вникать в смысл слов, что же тогда делать во время общения с людьми, как их понимать, спросите вы?

Для начала важнее замечать истинные намерения человека — его невербальные проявления, а уже потом находить суть в сказанном. И это не значит вслушиваться в каждое слово. Но об этом в другой раз.

В современном обществе тема ведения переговоров обсуждается повсеместно. И это неудивительно, ведь общение людей между собой присутствует буквально везде: в карьере, в отношениях семейных, любовных, дружеских, в быту, в бизнесе.

Существует две грубые ошибки (я бы даже сказала две беды) любителя в отличие от профессионального коммуникатора. О них и пойдет речь дальше.

Первая ошибка: Заниматься собой во время коммуникации.

Думать о том, что важного я сейчас скажу, как я буду при этом выглядеть: умно? смело? изящно? гордо? уместно? Меня же внимательно слушают, значит я должен сказать что-то важное и значимое. А вот сейчас приведу вот этот важный аргумент… и, вуаля, они (он, она, не важно) согласятся и всё сделают!

Нет! Это не так. К сожалению или к счастью, в общении с людьми так не происходит, как правило.

Например:
Бывало ли у вас так, что вы озвучиваете пламенную речь, лично вам кажущуюся логичной и разумной до предела, а когда заканчиваете — собеседник давно увлечен своими мыслями и говорит «извини, я задумался… Что там у тебя?».

Или, чего хуже, отвечает: «ну это твоё мнение, а у меня свое — иное». И в самом крайнем случае — «у каждого своя правда!».

И всё. Все аргументы и пламенные речи разбиваются о стену «у меня своё мнение». А нам-то что нужно? Если нам нужно, чтобы сделал в итоге, то такой результат общения весьма печален…

Что делать? Ответ на поверхности: учиться ЗАМЕЧАТЬ во время диалога не только себя, но и собеседника. Калибровать, одним словом.

Важно понимать, что проваливаются в диалоге все. Даже на суперважных переговорах. Замечать это и использовать — вот настоящее мастерство коммуникатора.

Вторая ошибка: Заслушиваться разговором, то есть вникать в смысл слов.

Внимательно слушать ЧТО говорит собеседник, упуская из виду КАК он это говорит, что с ним в это время происходит. Ошибочно руководствоваться принципом «ну раз говорит, значит это важно, значит нужно слушать». Далеко не всегда всё именно так.

Формально человек может соглашаться и говорить нужный вам текст, при этом неформально демонстрировать несогласие.

Например:
Бывало ли у вас когда-нибудь так, что поставщик/инвестор/арендодатель/коллега (подставьте своё) согласился на ваши условия, а позже не выполнил или отказался?

Бывало ли у вас так, что потенциальный клиент интересовался услугой подробно и долго, уточняя детали, улыбаясь вам при этом, а в результате не купил?

Бывало ли у вас так, что молодой человек/девушка (подставьте подходящее) в конце свидания говорил, что обязательно позвонит, чтобы повторить, но не позвонил?

Если где-то промелькнуло «да», то вывод очевиден. Вы провалились в смысл слов и пропустили главный «месседж» — невербалику.

Что делать в этом случае? Ответ похож на предыдущий: ЗАМЕЧАТЬ, что происходит с человеком на самом деле. Люди физически не способны скрывать невербальные проявления. Вся информация о человеке лежит на поверхности и легко считывается профессиональным коммуникатором, умеющим калибровать.

PS: Описанные выше ошибки в общении касаются только тех людей, которые хотят достигать свои цели в общении с другими. Если же вам нравится любоваться собой во время общения и ваши результаты устраивают вас, то ваше право оставить всё как есть. По традиции, мы не настаиваем. 

Автор: Алёна Данильцева